Do you want to meet her? COME ON!


Закрыть ... [X]

Aнеки



Aнеки

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Так это же моя теща!!!
Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши...
Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
-Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.
-Не может быть, мухи не умеют плавать.
Приходит мужик в ресторан. Подходит к стояке бара и говорит:
-Бармен! Сколько стоит капля водки?
-Нисколько!
-Тогда накапай мне стаканчик!
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
-Бармен! Мне тоже самое...
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!
Если вас окружают одни дураки, значит, Вы - центральный.
Официант, что это ползает по салату?!
-Витамины, мсье.
Загадка: что такое- светит, но не греет?
Открытый холодильник.
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
-Мужчина, у вас других денег нет?
-НЕ каркай!
Киностудия "Чучка-фильм" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. КАртина называется "Однако,не говори однако."
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я х*й занавеской вытираю!
А я не пью! Третий день! Послезавтра будет.
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!
Поздняя осень,
Грачи улетели,
Голуби сдохли,
Лягушек поели...
Псы озверели,
Коты одичали...
Давно мы реформы
Так не встречали!
Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.
Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая овечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...
Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!
- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!
Сидят два нарка в окопе перед атакой, и один другому говорит:
-Давай укуримся
-Давай
Ну и вдули они на пару. И вот едит на них танк.
Встаёт один и тыча пальцем на танк - Пиф-паф!!!
Так останавливается, вылезает из люка человек и разводя руками в стороны:
-Бабах
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
*13-01-2007 *4 445



Смотрите посты по теме:
Пятничные анекдоты
Прикольные анеки на вторник
Анекдоты на каждый день
Анекдоты на каждый день
Анекдоты на каждый день
Анекдоты на каждый день
Анеки
Анеки! :)





СЕЙЧАС ЧИТАЮТ


Aнеки (49 фото)


Aнеки
Aнеки

Aнеки в 2019 году
Aнеки в 2019 году

Aнеки рекомендации
Программист страшнее полицейского

Aнеки картинки
Aнеки картинка

Aнеки новые фото
Aнеки новое фото

Aнеки изоражения
Топ-20 шокирующих фактов, которых вы не знали о своём собственном теле изображения

Aнеки
59-летняя бабушка — суперкрасивая и успешная модель - Aнеки видео

Смотреть Aнеки видео
Обсуждение по теме: Aнеки, aneki/



Похожие статьи

Необычные тюрьмы
Специальный бальный танец для хвостатого любимца
В парке Арканзаса
Рецепт
15 ответов на странные вопросы, которые большинству из нас и в голову не приходили
20 курьезных футбольных голов
Миниатюрный проектор
Как продвигается строительство Крымского моста
Сильный испуг храброго мужчины
Автогаджеты прошлого
План мероприятий в Красноярске на День Победы
Как откармливают крупный рогатый скот



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ